Quotation - 霍玉蓮

愛情與夢想

          ......每一個人都曾經有過夢想，人自孩提時代，在繽紛鮮艷的貼紙、色彩豐富的童話故事中，已經開始織夢。在青少年時期夢想逐漸成形，在成年時期以生命抉擇、職業、生活形態把夢想體現出來；有時侯，人亦會被迫在現實的壓力和種種限制下，把夢埋藏。

 

          夢想是甚麼？夢想一方面牽繫於個人的潛能氣質，另方面是對世界的感知和回應。夢想可以說是人自孩提起與世界交往接觸而產生的憧憬和核心願望，也是推動一個人進取前進的生命力量。

 

          一個少年人感知世界顛沛流離，而又有幸碰見可羨慕的偉人榜樣，可能會產生夢想成為革命家、醫生、宣教士、社會工作者；一個敏感而情感豐富的心靈，接觸到世界的變幻多姿、喜怒哀樂，可能渴望成為音樂家、畫家、文學家、藝術工作者。

 

          有些人在成長過程中慢慢將夢想孵化成可以投身的事業，然而更多人的夢想缺乏水分、陽光栽培，於是夢想只有一個含糊的輪廓。例如一個人的志願是可以多關心別人、幫助別人，或者可以自由自在，環宇飛翔。

 

          有一些人卻未能深入地探索或發揮自己的內在氣質，夢想建基於某些匱乏經驗的追認補償，例如要出人頭地、吐氣揚眉，高薪厚職、生活舒適，不再受人白眼，或一洗窮酸悶氣。這是匱乏文化的特殊現象。經濟起飛了的西歐社會，有更多青少年人的夢想是外展的，挑戰自我限制的，如攀登額菲爾士峰，做一個戰地記者，或科學研究員，研究宇宙、海洋、星際的奧祕。

 

         有些人限於一些強大的外在合模壓力，可能從來就沒有成長的空間，也沒有被引導認識自己、感知世界，只不過世襲他人的願望，如父母、長輩或社會的期望，做個成功人士，做醫生、律師、會計師，做一個合流而有體面的人。未曾建立自己夢想，或早年夢想夭折的，最容易在中年以後，或退休時期出現目標真空的危機感，對人生感到莫大的悵惘。

 

          許多時候，人的夢想代表了這個人的生命核心，包括他一生的關懷、他的生命取向，和人生的價值所在.....

 

          人生是一段旅程，人生出來便展開了尋覓意義，背負使命的行旅。一個人獨自在人生旅程中尋夢，自由自在，可以全神貫注，無後顧之憂，可是沒有共享共分擔的伴侶，這樣的旅程也是孤單的，所以，情愛與婚姻是一份恩賜、是一種抉擇，這個伴侶能否配合我的人生步調？能否與我同步前行？我對他的愛和照顧能否與自己與人生的熱愛和追求並行不悖，抑或水火不容、互相埋怨、彼此拖累？

 

          ......說到底，終身廝守的愛情本身也是一個高貴的夢想。既然，每一個被創造的人都是一個尊貴的仁者，那麼，我們不是去嫁或娶一個服侍我的僕婢、一個使我體面的裝飾品、一個隨我使喚的助手；而是必恭必敬地迎接一項神聖的使命，從對方父親手中接來一個可貴的生命，終身保謢她/他、愛護她/他，竭力尋求她/他的幸福，彼此尋求對方的幸福，相識相遇，此生不渝。

摘錄自霍玉蓮《怎可以一生一世》

pdf 文件: 愛情與夢想

發展更成熟的愛

... 在輔導工作中，夫婦經常投訴配偶與自己不同，文靜的太太會選擇了好動的丈夫，愛說話的選了一個寡言的，急躁的會選了一個「豬油包」，愛理事的選了一個漫不經心的......結婚前是被對方的差異吸引了自己，結婚後便投訴這些差異，若是了解這是一種心理力量的驅使，或許令我們較容易接納對方與自己不同。

 

浪漫的感覺淡化下來，對方吸引自己的地方成為我們投訴的重點，這時侯便是發展成熟的愛的時侯了。從關係中的失望，我們開始認識自己與人產生親密關係的形態與自己心靈的欠缺。這些認識，不是逼使對方改變來遷就自己，反之是認識自己，為自己負責任的歷程。一個在情感上需要不斷接愛回應的人，經常抱怨對方忽略自己的需要，不斷催逼、投訴、甚至在情緒上要脅對方，希望得到自己想要的回應。

 

要發展成熟的愛，這人便要學習建立安全感，學習放手，甚至學習忘己地留意別人的需要，跳出自己的框框，認識對方不是滿足自己需要的工具。這些學習，可以從認識自己的童年經驗，了解自己怎樣受制於這樣的經驗而失去了自由自主的能力而來。自己受制的地方，便是心有餘而力不足的地方。我們就是靠不斷的自省和擴展，更能為自己負責，更能看到別人的需要。對於一個慣於退縮的人來說，便是培養自己接觸別人的勇氣，接觸或許會帶來傷害，然而退縮就只會限制了自己的成長。不要讓昔日被忽略的痛苦成為一生的烙印，突破這些成長的囹圄，才能有成長蛻變的一天。

 

愛的轉化，在乎一種經驗在生命中沈澱、洗滌，獲得了情感的根基，才可以發展成有情的道德力量，兩者是結連的。沒有情的道德是教條，沒有道德的情是放縱。...

---摘錄自《同牀異夢:婚外情的轉機》，黃麗彰

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