真正的關懷-認同感受

關懷者最首要和重要的任務就是認同情緒困擾者的感受，因為困擾者本身己經是一個不能接納自己情緒的人，所以才會有情緒困擾！因此，他們極度需要別人的認同及肯定，使他們明白每一個人都有情緒，而他們有情緒反應亦是正常，以致他們能夠比較放心地接納自己的感受。如果關懷者能夠感同身受地站在困擾者的位置，去分享對方的痛苦、悲哀或憤怒，是何等深切、傷痛及不平的話，這些體諒能夠直接安慰困擾者的心靈，使他們得到釋放。但是，一般人以為愈認同對方的感受，只會使對方的感受更加強烈和誇大，這個想法是不正確的。反之，愈不被接納的情緒，情緒的反應會愈強烈。

因此，一個好的客戶服務員面對顧客的憤怒時，盡量平息對方的憤怒的方法，就是要不斷地認同對方的感受，明白對方因些而起的不便和情緒困擾，當顧客聽到服務員能夠明白自己的心聲時，很奇妙地，這個顧客便頓然沒有如此的憤怒，反而會平息下來，平心靜氣地處理當時的問題；反之，如果只是叫對方不要激動，或用理性分析的方法去平息對方的憤怒，只是會令顧客更加憤怒。

父母處理孩子的憤怒情緒也是如此。盡量去明白和接納孩子的感受，可以幫助撫平他們的憤怒，但是接納孩子的感受，並不等於答允孩子所要求的一切事情。雖然孩子仍然會因父母不應允他們的要求而不高興，但是至少他們不滿的感受已獲得接納和明白，而不會令他們增加一個憤怒的回憶。儲存了愈多的憤怒回憶，容易倢他們下次遇到類似的事件，憤怒的情緒愈加強烈。

當困擾者的情緒獲得認同及支持，隨即便會冷靜下來，平伏自己的心情，並開始思想應該如何面對這個問題。當困擾者進入這個狀況，便是和他們一起去討論商議對策的合適時機。關懷者往往會犯一個很大的錯誤，就是當對方仍然情緒高漲，心境未平伏時，就用理性去解決困擾者的情緒，這只會令效果不理想，惟有當困擾者情緒平伏之後，他們的理性才可以發揮作用，開始思量對策。

摘錄自葛琳卡 (2007)，《情緒四重奏:同行生命中的憂怒哀樂》

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用語言形容情緒

能夠用語言去表達自己的情緒，是一種高度文明的表現。年幼的孩童和落後的民族，因為語言系統簡陋，所以是藉由行動去演繹情緒，而不是用語言說明。例如：憤怒時打人，悲憤時大哭，妒忌時搶奪別人的東西等等。所以，學習用語言形容情緒是成熟和適應社交生活的表現。

情緒調節的首要的任務是意識自己內在的情緒，情緒的意識並不是思想自己的感受，而是從意識中去經歷這個感受，然後以語言將身體五官的感受和行動傾向的象徵意思表達出來。人要學習去表達傷痛的感受，而不只是以哭泣去代替；小孩也要學習表達憤怒，而不是以打人去表達，要學習用語言去阻止被傷害和保護自己，而不是武力傷害別人。語言的表達也可以幫助人明白自己的經歷，吸納經驗成為自己生命故事的一部分，也可以從反省中創作新的意義，改寫生命的故事。

博哈特(Arthur Bohart) 的研究顯示，受助者如果能夠表達憤怒的情緒，並且反思這情緒，較只是反思或表達憤怒的情緒，更能有效地化解憤怒。因此，能夠注意身體那刻的變化，意識身體五官的感受，然後思想可以將身體的變化用語言表達其象徵的意義，把神經化的信息流入意識的經驗，然後化成個人意義的象徵，會幫助身心健康，並帶來以下好處：

1. 幫助明白自己的感受和需要；

2. 幫助自己減低情緒的困擾；

3. 幫助自己增加對自己經驗的主控權；

4. 幫助溝通，增加別人對自己的明白和接納。

摘錄自葛琳卡 (2007)，《情緒四重奏:同行生命中的憂怒哀樂》

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情緒的意識與選擇

意識最終決定和控制意義的產生，由於要選擇注視哪些資訊，以至產生和採用哪種理解，因此，這個歷程包含意志和選擇。每一個人都可以用意志力去指引所注視的，以及選擇如何結合不同的內在和外在資訊。這個意識化的過程不斷地結合不同的資訊，而產生自我經驗和自我形象，因此，如何分配注意力是資訊處理流程中重要的因素，影響我們的意識和自我的觀念的構成。

我們可以透過以下四個的進程，用意志去改變情緒的歷程：

1) 注視自己內在五官生理機能的自動化經歷

2) 把五官的信息象徵化，結合情緒體系變成高層次的意義(不再抽離於意識外)

3) 令情緒體系架構接納新的經驗

4) 對於經驗作出反省，並且創造新的意義

摘錄自葛琳卡 (2007)，《情緒四重奏:同行生命中的憂怒哀樂》

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情緒的意識

成人的情緒狀態，普遍是由於情緒路線系統內的記憶被勾起而產生的。這情緒狀態是幫助人組織行動和影響認知的歷程。情緒是自動會產生的，但是如果要經歷情緒，就必須透過象徵的意義，將這情緒浮現在意識中才能達成。情緒狀況是否能夠被經歷，視乎這情緒是否被注意或象徵化。伯林伯格(Greenberg)、賴斯(Rice)和埃利奧特(Elliott)指出情緒狀態可以下列五種不同的意識程度存在於人心裏1：

1) 存在但不被意識。

2) 存在但只有部分或邊緣被意識。

3) 存在和被經歷，但不能透過語言象徵其意義。

4) 被經歷和意義清晰地被象徵化。

5) 被經歷和象徵化，人可以完全地明白它的起因和意義，以及相關連的行動傾向、需要和慾望。

Reference
1. Greenberg, S. Leslie, Rice, N. Laura, and Elliott, Robert. (1993 ). Facilitating Emotional Change. New York: Guilford Press.

摘錄自葛琳卡 (2007)，《情緒四重奏:同行生命中的憂怒哀樂》

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Quotation - 葛琳卡



學習誠實地接觸情緒

一個長期對情緒缺乏認識的人，輕則脾氣暴躁，嚴重者會變得自欺欺人，缺乏真誠，最後甚至變得偽善、人格扭曲等。

其實透過接觸情緒，是一個讓我們真誠地認識自己的渠道。例如內疚，它是良知受到干擾而衍生的情緒，若然沒有內疚，我們連做錯事都不自知；又例如恐懼，它是讓我們感到安全受到威脅，再深一層來說，它是令我們知道自己的限制，自覺有限才覺悟自己渺小。
究竟要怎樣才能真誠地接觸情緒？......

一) 開放 (Non-judging)
很多時侯，批評令我們想改變和控制自己的情緒，只要對自己的感受予以不偏不倚的態度去接受，我們便能如實地察覺自己的內在經驗。

二) 耐性 (Patience)
耐性是一種智慧，有耐性的人，會明白萬物皆有時，欲速則不達，我們要對自己培養這份耐性。

三) 初心 (Beginner's Mind)
活在此時此刻，我們以「初心」的眼光來看周遭的一切，因為每刻經驗都是獨特的，蘊含生命本身的無限生機，如此我們會在平凡中看見不平凡。

四) 信任 (Trust)
信任自己、信任自己的感覺，學習聆聽自己的內在聲音。當我們對自己信任，也會更多信任別人。

五) 無求 (Non-striving)
有時我們做任何事都帶着目的，但接觸自己的內在經驗，純粹是為做回自己，純粹以活在當下的態度，接納每刻的經驗。

六) 接納 (Acceptance)
以如實的態度接納事情的本相。接納並不代表我們要喜歡或被動地面對一切，又或者啞忍任何不妥當的行為；接納只是如實地面對當下的所思、所想、所見。

七) 解執 (Letting go)
我們內心對某些思想、感受和情境都有所偏執，若是美好的經驗，我們想把它延長；若是不快的經驗，我們想除掉它；其實我們能以開放的態度放下偏執、接納事情的本相，去迎接每刻的經驗。

摘錄自黃麗彰(2006)，《情緒傷害的醫治》

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